Menyebutnya berhenti
Haruskah Anda putus dengan pasangan Anda? Ini pilihan yang sulit, tetapi sains mungkin dapat membantu keputusan Anda.
Apakah pasangan Anda terus-menerus mengkritik Anda? Apakah ada kecurangan terjadi? Apakah Anda memiliki nilai-nilai agama atau politik yang berbeda, dan Anda tidak yakin apakah itu akan sulit untuk dihadapi nanti? Dunia penelitian penuh dengan studi tentang hubungan, terutama pada mereka yang tidak berhasil. Berikut adalah 12 tanda yang mungkin ingin Anda pertimbangkan ketika Anda berpikir untuk membuang pasangan Anda.
Kritik konstan
Jika pasangan Anda terus-menerus mengkritik Anda, Anda mungkin ingin berhenti.
Ini berarti lebih dari sesekali mencengkeram beberapa hidangan yang tidak dicuci; yang ini adalah tentang "kritik terus-menerus terhadap orang itu, alih-alih tindakan yang ingin Anda ubah," kata Stephanie Coontz, seorang sejarawan di The Evergreen State College di Washington dan penulis "Pernikahan, Sejarah: Bagaimana Cinta Conquered Marriage "(Penguin Books, 2006).
Kritik yang merusak ini mengambil tindakan dan menghubungkannya dengan kepribadian seseorang secara keseluruhan. Misalnya, jika pasangan Anda tidak mengambil kaus kakinya dari lantai kamar tidur, akan merusak atribut kecerobohan yang dirasakan ini dengan seluruh kepribadian dan perasaannya terhadap Anda.
Kritik adalah salah satu dari apa yang disebut "Four Horsemen of the apocalypse," sebuah istilah yang diciptakan oleh John Gottman, seorang profesor emeritus psikologi di University of Washington dan salah satu pendiri The Gottman Institute, yang meneliti konflik pada pasangan menikah.
Jika pasangan Anda terlibat dalam salah satu perilaku Empat Penunggang Kuda dan tidak berubah, terlepas dari sesi dengan penasihat atau diskusi dengan Anda, maka mungkin sudah waktunya untuk pergi ke splitsville.
Penghinaan
Jika pasangan Anda memutar matanya (dan tidak dengan cara yang lucu) pada hal-hal yang Anda katakan dan memperlakukan Anda dengan tidak hormat, maka mereka memperlakukan Anda dengan jijik.
"Itu bisa berupa apa saja, mulai dari menolak perasaan pasangan lain sampai memanggil nama," kata Erica Slotter, seorang profesor psikologi di Villanova University di Pennsylvania.
Misalnya, menyebut pasangan "bodoh" tidak sehat untuk hubungan apa pun. Jika perilaku ini tidak berubah, mungkin sudah waktunya untuk melambaikan tangan untuk selamanya.
Pertahanan diri
Jika Anda mengemukakan kekhawatiran dengan pasangan Anda, tetapi pasangan Anda menjadi defensif, banyak hal dapat dengan cepat menuju ke selatan. Kadang-kadang, kekasih Anda yang disebut mungkin menggunakan "komplain silang," atau "whataboutisme" - yaitu ketika orang lain tidak menanggapi kekhawatiran Anda tetapi malah mengajukan keluhan baru sebagai balasan.
Misalnya, Anda mungkin berkata, "Hei, itu mengganggu saya ketika Anda membuang cucian kotor Anda di tempat tidur." Seorang mitra defensif mungkin menangkis kritik dengan menjawab, "Yah, itu benar-benar mengganggu saya ketika Anda tidak mencuci piring."
Halangan
Yang terakhir dari Empat Penunggang Kuda adalah stonewalling. Istilah ini pada dasarnya berarti bahwa orang tersebut menarik diri dari interaksi, yang pada dasarnya menghalangi bukannya berpartisipasi dalam percakapan.
"Bisa jadi mengubah topik, bisa meninggalkan ruangan," kata Slotter Live Science. "Bisa saja menolak untuk melakukan kontak mata atau terlibat dalam diskusi."
Jika pasangan Anda diam ketika Anda mengemukakan masalah yang penting bagi Anda atau hubungan Anda, itu adalah tanda merah yang memberi tahu Anda bahwa mungkin yang terbaik adalah mengakhiri sesuatu.
Kekerasan fisik
Jika pasangan Anda secara fisik melecehkan Anda, itu jelas merupakan alasan untuk meninggalkan hubungan.
Istilah resmi adalah "kekerasan pasangan intim," yang dapat terjadi kapan saja ada tindakan agresi fisik atau kekerasan terhadap pasangan romantis yang dirancang untuk menyebabkan kerugian dan tidak diinginkan oleh pasangan, kata Slotter.
Ada beberapa jenis kekerasan pasangan intim, menurut Michael Johnson, seorang profesor sosiologi emeritus, studi wanita dan studi Afrika dan Afrika Amerika di Penn State. Salah satu tipe itu adalah terorisme intim, atau kekerasan yang dirancang untuk mengendalikan dan memanipulasi pasangan.
"Itu cenderung sangat parah," kata Slotter. "Itu cenderung meningkat di alam, sehingga episode kekerasan menjadi lebih keras dari waktu ke waktu." Seringkali, pelaku memiliki gangguan psikologis, seperti gangguan kepribadian atau gangguan penyalahgunaan zat.
Tipe lain dari pelecehan fisik adalah kekerasan pasangan situasional, di mana para mitra menggunakan kekerasan kecil (tetapi masih berbahaya) ketika sebuah konflik keluar dari tangan. "Mereka tidak menggunakan kekerasan fisik untuk mencoba mengendalikan perilaku yang lain," kata Slotter. "Ini lebih merupakan salah urus konflik yang parah."
Pelecehan emosional
Seperti penganiayaan fisik, penganiayaan emosional juga bisa merugikan. Pelecehan psikologis dapat melibatkan penghinaan, meremehkan, penghinaan konstan, intimidasi (seperti menghancurkan barang-barang), ancaman bahaya dan ancaman mengambil anak-anak, menurut Organisasi Kesehatan Dunia.
Selain itu, agresi psikologis adalah prediktor bahwa seseorang nantinya akan menggunakan agresi fisik ketika menyerang pasangan mereka, sebuah studi dalam Journal of Consulting dan Clinical Psychology ditemukan. Jadi, jaga dirimu baik-baik, dan buang orang pentingmu jika kamu dilecehkan secara emosional.
Keyakinan yang berbeda
Apakah Anda dan pasangan Anda mengikuti agama yang berbeda? Atau salah satu dari Anda boros dan yang lainnya pelit? Atau apakah Anda memiliki keyakinan politik yang bertentangan secara diametral?
Semua masalah yang berpotensi meledak ini dapat memengaruhi apakah kita melihat diri kita sama atau berbeda dengan mitra kita, kata Slotter.
Ketika Anda pertama kali bertemu dengan minat cinta potensial, "semakin mirip mereka dengan kita, semakin kita cenderung menyukainya," kata Slotter. Ini berlaku untuk semua hal, mulai dari hobi hingga demografi hingga, ya, keyakinan agama dan politik. Tetapi apakah Anda pasangan yang cocok lebih kompleks daripada apakah Anda berdua suka bermain "Pokemon Go" atau menonton film horor.
Semuanya bermuara pada kisah yang kita ceritakan pada diri sendiri tentang pasangan kita.
"Ini tentang persepsi kesamaan," kata Slotter. "Jika saya berpikir bahwa pasangan saya dan saya sangat mirip, itu bagus. Jika saya menganggap pasangan saya seperti saya, itu kepuasan besar bagi saya dalam hubungan itu." Jadi, bahkan jika teman-teman Anda berpikir Anda dan pasangan Anda benar-benar berbeda, itu tidak masalah. Ini semua tentang bagaimana Anda memandang pasangan Anda, kata Slotter.
Biasanya, pasangan menjadi lebih mirip dari waktu ke waktu, tetapi persepsi kita terhadap pasangan kita juga bisa berubah dalam jangka panjang. Dan jika Anda merasa bahwa pasangan Anda lebih berbeda daripada yang serupa dengan Anda, maka mungkin sudah waktunya untuk percakapan yang mendalam, atau mungkin bahkan surat Dear John (atau Jane).
Komitmen yang tidak setara
Bagaimana jika satu orang ingin tenang, dan yang lain ingin menjaga pilihan mereka tetap terbuka? Sekali lagi, ini mengingatkan kembali pada seberapa mirip atau tidaknya Anda dengan pasangan Anda. Jika satu orang ingin membawa pasangan ke tingkat berikutnya dan yang lain menolak, mereka memiliki tujuan jangka panjang yang berbeda, dan itu bisa menjadi masalah, kata Slotter.
Itu juga menunjukkan komitmen yang tidak setara, katanya. Orang yang kurang berinvestasi dalam hubungan biasanya memiliki kekuatan paling dalam hubungan. Dengan kata lain, orang yang kurang berinvestasi biasanya bisa lolos dengan lebih dari orang yang berkomitmen.
Secara umum, itu tidak baik untuk hubungan, dan "itu cenderung dikaitkan dengan pemutusan hubungan," kata Slotter. Itu karena pasangan yang kurang berkomitmen mungkin frustrasi karena orang lain berusaha meningkatkan komitmen mereka. Atau, karena mitra yang berkomitmen muak dengan mitra yang kurang diinvestasikan "semacam kelangkaan dan hawing dan duduk di pagar," kata Slotter. "Itu mungkin tidak sesuai dengan kebutuhan mereka dalam jangka panjang, sehingga mereka dapat keluar dari hubungan."
Curang
Apakah curang selalu menipu lagi? Itu tergantung, penelitian menunjukkan.
Memang, jika pasangan Anda menipu, pertama-tama Anda harus memutuskan apakah Anda ingin tetap bersama. Jika Anda ingin mencobanya lagi, ketahuilah ini: Jika seseorang berbuat curang, ada kemungkinan lebih besar bahwa ia akan berbuat curang lagi, Pepper Schwartz, seorang sosiolog di University of Washington dan rekan penulis "The Normal Bar: Rahasia Yang Mengejutkan dari Pasangan yang Bahagia "(Harmony, 2013), yang sebelumnya diberitahukan ke Science. Namun, sebagian besar penipu memiliki satu atau dua urusan, kata Schwartz. Itu hanya minoritas kecil yang curang dan menipu seluruh hidup mereka, katanya.
Limpahan stres
Tidak ada pasangan adalah pulau. Setelah menikah, pengantin baru sering harus berurusan dengan stresor eksternal, seperti tekanan keuangan, mertua yang rumit dan tuntutan pengasuhan, jika mereka memutuskan untuk memiliki anak. Jika pasangan tidak mampu mengatasi stresor eksternal ini, itu menempatkan mereka pada risiko perceraian, menurut penelitian oleh Lisa Neff, seorang profesor di Departemen Pengembangan Manusia dan Ilmu Keluarga di University of Texas di Austin.
"Ketika stres itu melebihi kemampuan mengatasi, itu sebenarnya bisa mengikis kebahagiaan perkawinan dari waktu ke waktu," kata Slotter, yang tidak terlibat dalam penelitian.
